Büyük Küçük Duygular: Çok Geç Olmadan Anne Ruh Sağlığı Hakkında Konuşmalıyız

Yarım milyondan fazla aileye yardımcı olan 3,5 milyondan fazla ebeveynlik kursundan oluşan küresel bir toplulukla ve en popülerYatma vaktinden sonrapodcastBüyük Küçük DuygularDeena Margolin ve Kristin Gallant dijital çağda sağlıklı ebeveynliğin fiili mimarlarıdır. Anne Ruh Sağlığı Ayının hemen ardından hazırlanan bu ham ve acil makalede Deena ve Kristin, annelerin bugün karşı karşıya olduğu sürdürülemez gerçeklerle yüzleşiyor ve kültürel bir hesaplaşma çağrısında bulunuyor.

Bu hafta başında lanet biryeni çalışmaJAMA Internal Medicine'de yayınlandı: Son yedi yıllık dönemde annelerin ruh sağlığı hızla düştü. 200.000'den fazla kadınla yapılan anketin başladığı 2016'da 20 anneden biri ruh sağlığının kötü veya iyi olduğunu bildirdi. 2023'te bu sayı 12'de 1'e çıktı. Bir krizin içindeyiz.

Ebeveynlik koçları olarak bu şaşırtıcı rakamlar bizim için hiç de şaşırtıcı değil. Ayrıcalıklı olmanın tanımı olan şanslı olanlarımız bile boğuluyor. (Gerçi araştırmada bildirildiği gibi bekar kadın ebeveynlerde, eğitim düzeyi düşük olanlarda ve çocukları devlet sigortalı olanlarda zihinsel ve fiziksel sağlık durumunun önemli ölçüde daha düşük olduğunu göz ardı etmiş oluruz.) Başınızın su üstünde olması kuralın istisnasıdır. Ancak bu şekilde olmak zorunda değildir.

Uzun zamandır annelik görünmez bir emekti. Kızların her şeyi yapabileceği fikriyle büyüdük ama bu bizi başarıya hazırlamadı. Bunu yapmak zorunda kalmamalıyızher şey. Ve biz yapamayız, kimse yapamaz. Aslında biz çocuklara bir ev, bir ortak ve iddialı bir kariyer yöneten ilk nesiliz. Üstelik her şeyi yapmanın kolay ve kusursuz görünmesi gerekiyor ve eğer öyle değilse, bu başarısız olduğunuz anlamına geliyor.

Aynı zamanda annelerin gelişmesine yardımcı olacak hiçbir yapı da mevcut değil. Federal olarak zorunlu ücretli izin yoktur. ABD'nin çoğu büyük şehrinde iki çocuk için çocuk bakımıkiradan daha pahalı. Bu yüzden annelerin harika görünmelerini, harika hissetmelerini, vücutlarına kavuşmalarını, mutlu olmalarını, gülümsemelerini, gerçekten çok sıkı çalışmalarını ve tüm bunları kesinlikle hiçbir destek almadan yapmalarını bekliyoruz.

Artık bunu yapamayız. Yardıma ihtiyacımız var. Gerçek yardım. Buradaki en büyük ve en etkili değişiklikler mevzuattan gelecek olsa da, annelerin kendileriyle ve topluluk içinde birbirleriyle ham konuşmalar yaparak kendi ruh sağlığımızı takip edebilmelerinin yolları da var.

İşte burada başlayabilir.

Anneliğin şehitliğe eşit olmadığını kabul edin.

Birçoğumuz annelerimizin kendilerini perişan halde yere sürdüklerini gördük. Norm buydu: Modelimiz saf bir tükenmişlikti; ihtiyaçlarını ilk sıraya koyan biri ya da tek başına omuzlayamadıklarında partnerine, büyükannesine ya da komşusuna soran biri değil. Bunun yerine anneliğe yıllarca süren kızgınlıkla başlıyoruz. (Yıllar… ve yıllar… ve yıllar boyu.) Yazı tura atıp şunu söylemeliyiz:Bu yeterli değil.Bizim ihtiyacımızOlumsuzkendi annelerimizin otomatik olarak yaptığı şeyi üstlenmek - ki bu gönülsüzce de olsa her şeydi. Bununla başlıyor.

Amerikalı erkek isimleri

Tek bir kişi olarak başa çıkabileceğiniz beklentilere karşı geri adım atmak, küçük kızlar olarak büyüyen ve diğer herkesi mutlu etmesi söylenen bizler için rahatsız edici bir duygu olabilir:Çok gürültülü olmayın. Kendinizi empoze etmeyin. Bunu yapamazsınız.Bunu söylemeye başlamak hepimiz için rahatsız edici bir şeyne yapBENihtiyaç?

İhtiyacınız olanı elde etmek için birisini rahatsız etmeniz gerekebilir, ancak bu sizi her ne olursa olsun daha iyi bir anne, eş veya partner yapacaktır. Sor ve talep et.

Mümkünse doğumdan itibaren destek sisteminizi planlayarak sağ ayakla başlayın.

Ben -Deena- doğum sonrası ilk deneyimim karşısında gafil avlanmıştım. Nasıl doğum yaparsanız yapın, ilk birkaç haftadaki iyileşme süreci çok acımasızdır. Eğer ebeveynleri şu anda ayarlamıyorsaken azbundan kurtulacaklar mı, ayaklarını nasıl tutacaklar?

Doğum sonrası aileleri toplumsal düzeyde destekleyecek sistemlerimiz olmadığından, doğum sonrası dönemlerime çok fazla dikkat ve yaratıcılık koymak zorunda kaldım ve şimdi üçüncü çocuğuma hamile olarak yine aynısını yapıyorum. Hamileyseniz siz ve sevdikleriniz doğum sonrasını biraz daha iyi atlatmak için sistemler oluşturabilir misiniz? Ailem için bu, para biriktirmek ve bebek geldikten sonra annemin bir süre bizimle kalması anlamına geliyor. Bu aynı zamanda kocamın işini nasıl dengeleyeceğini bulmak anlamına da geliyor çünkü o, doğum yapmayan ebeveynlerin bir miktar izin teklif etmelerine rağmen bunu kullanmaya tam olarak teşvik edilmediği bir sektörde çalışıyor.

Evi terk et.

Sonsuza kadar değil. Bir gün bile değil. Sadece bir saatliğine git. Özellikle yeni bir ebeveynseniz korkutucu ve rahatsız edici olabilir. Partnerinizin beceriksiz olduğunu düşünebilirsiniz; her şeyin aslında olup olmadığını merak edebilirsiniziradeiyi ol.

Ama evden çıkman yeterince komik, tam da herkesin ihtiyacı olan şey bu. Bunu nasıl anlıyorlar: Partneriniz, her gün karşılaştığınız tüm zorlukları ve gerçekte neler yaşadığınızı nasıl anlıyor? Ve daha sonraOnlarçözümler bulmak lazım. İşin güzel yanı, partneriniz veya ortak ebeveyniniz sonunda gerçekte ne kadar yetenekli olduklarının farkına varacak ve sonra ikiniz de daha fazlasını yapabilirsiniz (siz evin dışında, onlar evde). Çocuğunuz o ebeveynle özel bir bağ kuracak ve zamanla herkesin güveni artacaktır. Bu çok güzel bir şey.

İhtiyacı olan başka bir anne için güvenli bir alan olun.

Tüm ebeveynlerin, tam olarak oldukları gibi görünebilecekleri, yargılayıcı olmayan bir yere ihtiyacı vardır. Bırakın diğer anneler yanınızdayken oturup ağlasın ya da hiçbir şey söylemesin; ne isterlerse. Utanç, anlatılmamış hikayelerimizde ve acılarımızda büyür ve empati, güvenlik ve bağlantıyla buluştuğu an, iyileşmenin başladığı andır. Ne söyleyeceğinizden emin değil misiniz? Bunu deneyin:Benimle iyi olmak zorunda değilsin. Tam olarak olduğunuz gibi olabilirsiniz ve bunu birlikte başaracağız.

Bunun bir başka önemli parçası mı? Mücadelelerinizi paylaşabileceğiniz bir arkadaş grubu oluşturunVebaşarılar; birbirinizin evine gittiğinizde her şey darmadağın oluyor. Bunlar, dertlerinizi ve zaferlerinizi paylaşabileceğiniz özel arkadaşlıklardır.

Kırılana kadar eğilmeyin: İhtiyacınız olan zihinsel sağlık desteğini alın.

Odadaki filden bahsedelim:antidepresanlar. Bize hayat boyunca beyaz parmaklar öğretildi ve eğer bir şeyin üstesinden gelemiyorsan, yeterince çabalamıyorsun demektir. Bu sadece bir yalan. Bazen ilaç tedavisi, beyninizin diğer tüm şeylerin (terapi meditasyonu egzersizi) gerçekten işe yaradığı ve etki yarattığı bir yere ulaşabilmesi için ihtiyaç duyduğu yapbozun son parçasıdır.

Ben - Kristin burada - bunu ilk elden biliyorum. Geçen yıl omuzlarıma pek çok şeyin yüklendiği bir dönem vardı. Ailemde bazı tıbbi sorunlar vardı ve anne olmanın (ve evin geçimini sağlayan kişinin) getirdiği düzenli yükün yanı sıra endişe de vardı. Bu yüzden sakin olan benim olmalıydı. Güçlü olan ben olmalıydım. Kendimi içinde bulduğum konum buydu:Benden başka herkes parçalanabilir.

şehirler için isimler

Yapamayana kadar gerçekten iyi çalıştı. Beş ya da altı ay sonra ortaya çıktı. 20 yaşımdan beri yaşamadığım panik atakları yaşıyordum. Geceleri uyuyamıyordum. Kesinlikle her şeyi denedim: haftanın yedi günü uyanmak ve egzersiz yapmak; sadece temiz yiyecekler yemek (ki bunu takıntı haline getirdim çünkü… kaygım var!); Her gün 30 dakika meditasyon yapmak. Kelimenin tam anlamıyla güneşe baktım çünküAndrew Huberman bunun yardımcı olacağını söyledi.

İşler o kadar kötüleşti ki hastaneye kaldırıldımmigren. (Hayır bunun güneşe bakmamdan kaynaklandığına inanmıyorum ama bunu da tavsiye etmiyoruz.) Acıdan çığlık atıyordum. Telefonuma bakamadım ya da panjurları açamadım. Her şey kaygılarıma bağlıydı ama o zaman bunu bilmiyordum; daha önce hiç bu noktaya gelmemiştim. Çok çok korkutucuydu. Kocama bir gün daha bu şekilde yaşayamayacağımı söylediğimi hatırlıyorum. Şans eseri o zamanlar bir psikiyatristim vardı. Onunla konuştum ve bana hemen bir antidepresan ve anti-anksiyete ilacı olan Lexapro'yu verdi.

Bunun benim için bir seçenek olduğunu bile bilmiyordum. Üzgün ​​değildim. Her şeyi ben yapıyordum: yataktan kalkıp herkesle ilgilenerek çalışıyordum.Depresyonda değilimdüşündüm. Kadınlar arasındaki damgalanma ve gerçek hayatta bu konular hakkında yeterince konuşmamamız gibi çeşitli nedenlerden dolayı, seçici serotonin geri alım inhibitörlerinin veya SSRI'ların kaygıya yardımcı olabileceğini bile bilmiyordum. Ayrıca, kızlık çağına geri dönen bir kadın olarak, her şeyi kendi başıma çözmem gerektiğinin, hiçbir kısayola izin verilmemesinin bana kazınmış olduğunu düşünüyorum. Yapmasaydım ya başarısız olduğumu ya da yeterince çabalamadığımı düşünürdüm.

Ve hepsinden önemlisi, kaygısı olan diğer insanların ilişki kurabileceği ilaçları almaktan da korkuyordum. Ama başka seçeneğim yoktu. Boğuluyordum. Belki daha önce orada bulundunuz ve nasıl bir his olduğunu biliyorsunuz: Hava almak için yukarı çıkamıyorsunuz ve bir daha asla çıkamayacağınız için korkuyorsunuz. Google'da SSRI başarı öykülerini araştırdım ve bulduğum her öyküye hararetle tutunduğumu hatırlıyorum. Onları tekrar tekrar okurdum ve düşünürdümEğer ilaca sadece altı hafta dayanabilirsem belki ben de bu insanların hissettiği gibi hissedebilirim.

Ve gereken de buydu. Altı hafta sonra, rahimden çıktığımda SSRI almam gerektiğini fark ettim. Beynimin buna ihtiyacı vardı. Beni iyileştirecek hiçbir egzersiz veya meditasyon yoktu. Geri kalanınızın her gün böyle mi hissettiğini düşündüğümü hatırlıyorum. Hepiniz yeni uyandınız ve küçük bir şey ters gittiği için etrafınızdaki her şeyin çökeceğinden endişelenmiyor musunuz? Beyniniz hemen geri mi dönüyor?vay be. Tek pişmanlığım bunu daha önce yapmamış olmamdı.

Bunun hakkında konuş.

Şimdi üzerinde Live Love Lexapro yazan bir çantayla dolaşıyorum. Ancak bu kelimeleri yüksek sesle zar zor söyleyebildiğim bir zaman vardı. Zorlandığımı ya da ilaç tedavisini düşündüğümü kimseye söylemekten çok utanıyordum ve korkuyordum. İlk açtığım kişi bir doktordu ve o da "Ah kızım Zoloft'tayım" dedi. Ne hakkında konuşmak istiyorsun? Söylediğim ikinci kişi her zaman patlamalı ve mükemmel görünüyor. Ve dedi ki Ah evet ben de Lexapro kullanıyorum. Ne bilmek istiyorsun? Bu etkileşimler kendimi kabul etmeme olanak sağladı: Eğer Ashley Lexapro kullanıyorsa ve Ali de kullanıyorsa o zaman ben mükemmel bir arkadaşlığım var demektir. Bu kadınların içi de dışı da güzel: Akıllılar, arkadaşlık konusunda harikalar, profesyoneller. Yani bunu ben de yapabilirim.

Birisi Bana da fısıldadığı anda utanç etkisini kaybetmeye başlar. Peki onun yerine? Biraz ışık giriyor içeri. Çünkü belki kırılmamışsındır. Belki sen sadece bir annesin; sessizce dağılırken diğerlerini bir arada tutmaya çalışıyorsun.

Bunu paylaşmak sadece bir annenin acı çekmeyi değil, desteği hak ettiğini fark etmesine yardımcı olduysa o zaman buna değdi. Çünkü bize asla söylenmeyen gerçek şu: Bunu asla yalnız yapman gerekmedi. Uykusuz geceler değil. Ezici baskı değil. Gözlerinizi açtığınız anda başlayan ve gece bayılana kadar durmayan görünmez zihinsel yük değil.

Yardıma ihtiyacın olduğu için zayıf değilsin. Mücadele ettiğiniz için başarısız olmuyorsunuz. Sen güçlüsün, çok güçlüsün, bunu söylediğin içinBu işe yaramıyor. Daha fazlasına ihtiyacım var. O an, beyaz parmaklarla yoluna devam etmeyi bırakırsın ve sonunda şunu söylersin:Bunu artık yapamam? Bu son değil. Bu her şeyin başlangıcıdır.

İlgili:

• Olivia Munn Taşıyıcı Anneliği Hakkında: 'Bu Rotaya Gitmem Gerekiyordu'
• Doğum Sonrası Yaşamın Duygusal Fiziksel ve Sosyal Gerçeklerine Nasıl Hazırlanılır?
• Hayatınızdaki Yeni Ebeveyne Göstermek İçin Yapabileceğiniz 7 Şey

SELF'in harika sağlık gazeteciliğinden daha fazlasını doğrudan gelen kutunuza ücretsiz olarak alın.