Dedikoduyu Nasıl Bırakabilirsiniz - Veya En azından Daha Az Zararlı Bir Şekilde Yapın

Dedikodu yapmayı nasıl bırakacağınızı bilmek teoride kolay gibi görünse de aslında bunu yapmak tamamen farklı bir hikaye. Elbette çoğumuz iddia ediyoruzdramadan nefret ediyorumve derinlerde bir yerde saçma sapan konuşmanın en sağlıklı hobi olmadığının muhtemelen farkındayız. Ancak bu bizi her zaman yemek yemekten, hatta bunu başkalarıyla bağ kurmak için kullanmaktan alıkoymuyor.

Varsayılan olarak sosyal varlıklarızFanny Tristan LCSWNew York'taki bir psikoterapist ve Restority Space'in kurucusu SELF'e anlatıyor. Başka insanlar hakkında konuşuyoruz ve bu çay dökme dürtüsü her zaman korkunç ilgi çekme niyetlerinden kaynaklanmıyor. Belki senhavalandırma(yine) planlarınızı boşa çıkaran bir arkadaşınız hakkında ve farkına bile varmadan sizi hayal kırıklığına uğrattığı diğer zamanlarla ilgili her türlü ayrıntıyı bırakıyorsunuz.

İşin gerçekten karışık olduğu yer dedikodunun sona erdiği zamandırseninhayal kırıklığı ve bir şeye benzemeye başlarOrtalama kızlarBaşka bir kişiyi alt etme tarzı. Mesela… bir iş arkadaşınızın terfi için neden göz ardı edildiğine dair spekülasyon yaparken birdenbire onun kötü davranışları hakkında teoriler üretmeye başlarsınız. Veya belirli bir çiftin sevimsiz, zorlu Instagram gönderileri grup sohbetiniz için haftalık eğlenceye dönüştüğünde. Bu kazılar sadece kötü sonuç vermekle kalmıyor, aynı zamanda bu nefret dolu olma döngüsü degüvenmekseninilişkilerTristan da ekliyor. Başkaları hakkında saçma sapan konuştuğunuz biliniyorsa, sevdiklerinizin, onların arkasından aynı şeyi yapıp yapmadığınızı merak etmelerini engelleyen şey nedir?

Mükemmel bir dünyada hepimiznazik olve şeritlerimizde kalın. Ancak gerçekçi olmak gerekirse dedikoduyu nasıl tamamen bırakacağınızı öğrenmek sadece zor değil, aynı zamanda imkansız. Başkaları hakkında konuşmak (hem olumlu hem de olumsuz), biyolojik olarak insani bir bağ kurmanın ve ilişkilerimizi anlamlandırmanın yoludur. Bir zamanlar hayatta kalmamız için önemli olan sosyal bilgileri paylaşmaya evrildik: Kime güvenebiliriz? Kimden kaçınmalıyız? Bu yüzden soğukkanlı davranmayı hedeflemek yerine yapabileceğiniz en iyi şey, dedikodunuzu daha az kötü niyetli, daha az alışkanlık haline getirecek ve ideal olarak çok daha az toksik hale getirmenin yollarını bulmaktır. İşte nasıl yapılacağı.

1. Bir amaç doğrultusunda konuşun.

Tüm dedikodular eşit yaratılmamıştır. Gerçekten üzgün olduğunuz veya kafanız karıştığı için bağırmak, can sıkıntısından veya sırf dalga geçmek için kötü sözler söylemekten çok daha verimlidir. Yani, bir Bekle'yi ağzınızdan kaçırmadan önce şunu duydunuz mu?Ingrid Helander LMFTWest Hartford Connecticut'ta bulunan bir çift terapisti SELF'e durup kendinize şu soruyu sorabileceğinizi söylüyor:Bunu neden paylaşıyorum? Peki bu iyi niyetten mi kaynaklanıyor?

Hedefinize bağlı olarak kasıtlı olarak daha az dedikodu içeren bir dil seçebilirsiniz. Tavsiye ister misin? Bu durumda bana bunu söylediğine inanamıyorum gibi bir şey söyle. Sizce bu durumla nasıl başa çıkmalıyım? Geçen yıl yöneticimin birini ağlattığını duyduğumda peşinde olduğunuz şey doğrulama ve duygusal destekse…. Sarılmamaya çalışıyorum ama bu beni çok endişelendiriyor.

Bu sana demek değilHer zamanasil bir amaca ihtiyaç var. Belki de merakınızdan veya hayranlığınızdan dolayı çok az tanıdığınız bir kişi hakkında bilgi edinmek istiyorsunuz - ki bu kesinlikle biraz meraklıdır, ancak kolay bir hedef hakkında kötü görünmek veya dikkati kendi güvensizliklerinizden başka yöne çekmek için saçma sapan konuşmak kadar incitici değildir. Mesele şu ki, küçük bir niyet, Helander'ın söylediği dedikoduyu yapmadan önce sizi iki kez düşünmeye teşvik edebilir ve konuşmanızın acımasız, amaçsız saçma konuşmalara kaymasını önleyebilir.

2. Sırdaşınızı akıllıca seçin.

Şu kişinin artık arkadaş olmadığını duydunuz ve bunu herkese söylemek için can atıyorsunuz. Ya da bir arkadaşınız özensiz sarhoş maskaralıklarıyla kızların gecesini mahvetti ve bunu kendinize saklayamazsınız. İdeal olarak dedikoduyu atlarsınız. Ama eğer senmutlakEn azından yorumunuzu, konuşmanızı özel tutacak ve sadece ortalığı karıştırmakla kalmayıp dengeli bir bakış açısı sunacak biriyle paylaşmanın daha iyi olacağını kabul edin.

Çok sık Bizşikayet etmekHelander'a şikayet etmek kolay olduğu için birisine diyor. İster kaos için yaşayan, skandal takıntılı bir arkadaşınız olsun, ister sulu bilgilerle etkilemeyi umduğunuz bir grup iş arkadaşınızın yanlış sırdaşı seçmesi, itirafınızı gereksiz dramaya dönüştürebilir.

fred çakmaktaş pop funko

İki liseli sevgilinin beklenmedik boşanmasının ayrıntılarını aklınızdan çıkarmak için can atıyorsanız, gevezelik etmeyeceğine güvendiğiniz yakın bir memleket kankası, muhtemelen çok az tanıdığınız aşırı paylaşımcı bir tanıdıktan daha iyi bir seçimdir. Ya da belki kız kardeşiniz, herhangi bir sert yargılama veya eleştirel yumruk atmadan bağırmanıza (ve çok fazla şey yaptığınızda size seslenmenize) izin verebilecek türden bir kişidir.

3. Karakterine değil davranışına odaklanın.

Onun çok çaresiz olduğunu ya da kadının çok sinir bozucu olduğunu söylemek sert ve yargılayıcı geliyor. Bunun yerine, her iki uzman da dedikodunuzu kim olduklarına değil, ne yaptıklarına odakladığınızda, dedikodunuzun zalim bölgeye geçme ihtimalinin daha düşük olduğu konusunda hemfikir.

Bu, kişinin karakterinin tamamına saldırmadan veya varsayımlarda bulunmadan (En yakın arkadaşının düğününde bu kadar soluk pembe bir elbise giymesi oldukça şaşırtıcı) birinin düşüncesiz hareketlerine seslenmek gibi görünebilir (İlgiye o kadar muhtaçtı ki, temelde beyazdı ve bunu biliyordu!). Veya iş arkadaşınızı pasif-agresif eğilimleri hakkında patlayabilir (Toplantı sırasında sözümü kesip duruyordu ve bu beni kızdırıyordu!)tam bir narsist. Bu, kişiye iftira atmaya karşı eylemi tam olarak belirlemek ve onu Tristan'ın söylediği bir davranışla tanımlamakla ilgilidir; bu da dedikodunuzun daha yüzeysel düzeyde tarafsız ve daha az hedefli kalmasına yardımcı olur.

4. Gevezelik seanslarınıza bir zaman sınırı koyun.

Bazılarımız bütün bir brunch'ı ya da gece yarısı telefon görüşmesini onun söylediği saatleri yeniden anlatarak kolayca geçirebilir... sonra kendisi dedi... ki Tristan'ın da işaret ettiği gibi, zamanınızın en değerli kullanımı değildir. Bu nedenle, devam etmekten (ve devam etmekten) kaçınmanın basit bir yolu, SELF olarak bir zaman sınırı belirlemektir.daha önce rapor edilmiş.

Hayır, gerçek bir kronometre kullanmanıza gerek yok. Demek istediğimiz, dedikodu seansınızı zihinsel olarak sınırlamaktır (gerçi gerçek bir zamanlayıcı kendinizi özgür hissetmenize yardımcı olabilirse). Örneğin, sizi aldatan eski sevgilisiyle sürekli geri dönen ortak arkadaşınız hakkında konuşmak için mezeleriniz gelene kadar kendinize zaman tanıyın. Veya yayınlamak için can attığınız ilginç bilgileri dökün (XYZ'nin işini kaybettiğini gördünüz mü? Acaba ne oldu) ve sonra devam edin. Anahtar, başka birinin hayatında ne kadar oyalandığınızın farkında olmaktır. Bu olduğundasadeceSizin ve sevdiklerinizin bağ kurabileceği bir şey sizi birbirinize yaklaştırmaz; yalnızca bir önemsiz yargılama döngüsü yaratır.

5. Ekran görüntülerini paylaşmayın.

Mesajların ve sosyal medya gönderilerinin ekran görüntülerini dolaşıma sokmak bazı insanlar için ikinci doğa haline geldi ancak Helander'in söylediği birkaç nedenden dolayı bu, kırılmaya değer oldukça sağlıksız bir alışkanlık. Başkalarını özel bir konuşmaya katılmaya davet eden biri için büyük bir güven ihlali söz konusudur. Tarafsız bir tarafın kafa karıştırıcı bir mesajı yorumlamasını umuyor olsanız bile Ekran görüntülerini paylaşma eyleminin, herkesi bu görüntülerin tekrar görülmesi veya paylaşılması karşısında savunmasız bıraktığını belirtiyor.

Kelimenin tam anlamıyla değiş tokuşa odaklanmanın, gerçekten netlik kazanmaktan ziyade her kelimeyi aşırı analiz etmeye yol açacağından bahsetmiyorum bile. Olanları özetlemeniz daha iyi olur; böylece birinin mahremiyetine saygı göstererek bakış açınızı paylaşmaya devam edebilirsiniz.

6. Dedikodudan önce empati kurmayı alışkanlık haline getirin.

Muhtemelen değilsindenemekkaba olmak. Birinin tuhaf susuzluk tuzaklarına iğneleyici bir şekilde değinmek veya grup sohbetinizden neden ayrıldığına dair gündelik teoriler, aptalca, zararsız yorumlar gibi görünebilir. Ama eğer senGerçektenDedikodu yapmayı bırakmak isteyenler, o anlık anlara bile daha yakından bakmayı hak ediyor.

Basitçe söylemek gerekirse, herhangi birinin arkasından konuşmak (yüzüne karşı yapmayacağınız bir şekilde) kabalıktır ve Tristan'a göre daha fazla empati ve merakla liderlik etmek, bu yaygın alışkanlığı kırmak için gerekli bir adımdır. Kendinize şunu sorarak başlayabilirsiniz: Neden umursuyorum? Peki ya üniversitedeki sınıf arkadaşınız birdenbire finanstan fitness etkilemeye yönelirse ya da arkadaşlarınızdan birinin saçı berbat bir şekilde kesilirse? Bu neredeyse Tristan'ın söylediği "yaşasınlar" tarzı bir zihniyete benziyor. Kendinizi başka birinin hayatına odaklamanıza gerek yok.

tanrıya ibadet etmeyi övmek

Her iki terapist de yargılamak veya alay etmek yerine biraz meraklı olmayı öneriyor. Belki de etkileyici olmak isteyen bu kişi 9'dan 5'e kadar çalışmayı kendi kendine daldığı için bırakmamıştır - ya sadece onları mutlu eden bir hayalin peşindeyseler? Ve rollerin tersine dönüp dönmediğini düşünün: Başkalarının sizin yaşam tercihlerinizi parçalamasını veya alay etmesini ister miydiniz? (Muhtemelen hayır!)

Dedikodu bir an için tatmin edici gelebilir ancak bu bağlantı veya üstünlük sarsıntısı nadiren uzun sürer. Hakkında konuşabileceğiniz çok daha fazla şey var; kendi hayatınız, en son Netflix dizisi… Kelimenin tam anlamıyla başka birinin dramasını eğlenceniz için kullanmaya dayanmayan her şey.

İlgili:

• Başkalarının Sizin Hakkınızda Ne Düşündüğüne Takıntılı Olmayı Nasıl Durdurabilirsiniz?
• Gizlice Rekabetçi Bir Arkadaşınızın Olduğunun 5 İşareti
• Herkesin Sizden Daha Başarılı Olduğunu Hissettiğinizde Yapmanız Gereken 3 Şey

SELF'in harika zihinsel sağlık tavsiyelerinden daha fazlasını doğrudan gelen kutunuza ücretsiz olarak alın.