Kenara Çekin, Savaş ya da Kaç. 'Eğil ve Arkadaş Ol' Yardıma Hazır

savaş ya da kaç tepkisiSempatik sinir sisteminiz üzerinde nabzınızı ve nefes alma hızınızı hızlandıran bir tehdit oluştuğunda, atalarımızı düşündüğünüzde mantıklıdır (her ne kadar modern ortamlarda faydası olmasa da). Bir ayıyla karşı karşıya gelselerdi, onunla savaşmak ya da kaçmak için enerji ve oksijen artışına ihtiyaç duyarlardı. Ama bizim içindişiÇocuklarını böylesi bir tehlikeden korumak gibi ekstra bir görevi üstlenen atalar için yumruk atmak ya da kaçmak daha az güvenli ya da mümkün olabilirdi ve çocuklarını sakinleştirmek ve destek için ağlarına dokunmak çok daha yararlı olabilirdi. Dolayısıyla konunun temeliarkadaş olPsikolog Shelley E. Taylor PhD'nin 2000 yılında kadınlardaki stres tepkisinin daha uygun bir tasviri olarak teorileştirdiği tepki.

Çünkü ilgilenmek ve arkadaş olmak, kadın atalarımızın hayatta kalmasına yardımcı olurdu. Dr. Taylor ve ekibi, bazı biyolojik ipuçlarının bunu bir içgüdü haline getirecek şekilde evrimleştiğini öne sürdü; yani stresin ortasında bağlanmayı teşvik eden ve aynı zamanda durumu yumuşatmak için sakinlik duygularını kritik bir şekilde teşvik eden oksitosin artışı. Tüm ısınma ve yumuşamalardan sorumlu olan aynı hormondurSenbaşkasıyla ilgilenirken bile olsun. Ancak eğilim ve arkadaş olma tepkisinin kadınlarda kökleşmiş olmasının bazı önemli evrimsel nedenleri olsa da, herkes bu bağlantıda rahatlık bulabilir.

Bir bebeğin korktuğunda ilk içgüdüsünü bir düşünün: Annesini veya bakıcısını arayacaktır.Gabrielle Usatynski LPCBoulder Colorado merkezli bir terapist ve yazarı Güç Çifti Formülü KENDİSİNE söyler. Strese karşı verdiğimiz yanıtın, sosyal katılım yoluyla güvenliği sağlama girişimi olduğunu söylüyor. Sonuçta temel düzeyde bir kabile toplumuyuz ve sayının gücü var. Şunu da belirtmekte fayda var: Her cinsiyetten insan, başkalarıyla ilgilendiğinde ve onlarla bağlantı kurduğunda bu olumlu oksitosin artışını elde edebilir.

Ancak bu günlerde daha az destekleyici olan savaş uçuşunda takılıp kalmak ve hatta savunmaları dondurmak çok yaygın. Gergin anlarda (cinsiyet ve toplumsal cinsiyet bir yana) neden içgüdüsel olarak eğilim göstermeyeceğinizi ve arkadaş olamayacağınızı, ayrıca strese karşı sosyal olarak beslenen böyle bir yaklaşımı benimsemenin faydalarını ve bunu nasıl daha kolay ve daha doğal hale getirebileceğinizi öğrenmek için okumaya devam edin.

Bir dizi güç sizi strese karşı arkadaşça davranma tepkisinden alıkoyabilir.

Pek çok toplumsal norm bizi stres anlarında paylaşma ve önemsemeye yönelik doğal eğilimimizden uzaklaştırmış olabilir. Başlangıç ​​olarak, kişisel özerkliğe, azme ve kendi kendine yetmeye değer veren son derece bireyci bir kültürde yaşıyoruz.Carla Marie Manly DoktoraSonoma California merkezli bir klinik psikolog ve yazarı Korkudan Gelen Sevinçkaçınan bağlanma stili . Stres anlarında başkalarına yönelmek yerine, otomatik savaş ya da kaç moduna yenik düşerek doğal olarak onları uzaklaştırabilirsiniz. Daha derin bir düzeyde, ihtiyacınız olan desteğin düzenli olarak reddedilmesi, bunu hak etmediğinize inanmanız konusunda sizi yanıltabilirAimee Daramus PsyDChicago merkezli bir klinik psikolog SELF'e anlatıyor.

Ancak yine de arkadaşça davranma tepkisini benimsemeyi öğrenmek, stresi daha sorunsuz atlatmanıza yardımcı olabilir.

Yukarıda belirtildiği gibi, stresli bir anda başka birine bakmak, onun için olduğu kadar sizin için de iyi hissettirebilir. Bunun bir kısmı nörokimyasaldır: Oksitosin bağlanma dürtüsünü harekete geçirir ve bu da enerjinin salınmasını tetikler.DahaSon derece rahatlatıcı bir döngüde oksitosin. Ama aynı zamanda bir başkasının ruh halini veya zihinsel durumunu iyileştirmeye yönelik doğal bir insan tepkisi de var. Sevdiğiniz kişinin gülümsemesini görürsünüz ve bu yüzünüzde bir gülümsemeye neden olur diyor Usatynski. Bir evcil hayvanla (ya da barınaktaki birkaç hayvanla) ilgilenmenin bile bu etkiyi yaratabileceğini söylüyor Dr. Daramus.

Sevdiğiniz birine yardım eli uzatmak aynı zamanda sizi psikolojik olarak stres yaratan etkenlerden ayırmanın da bir yoludur. Usatynski, zor bir dönemden geçerken kendi kendine dalmanın ve endişelerinize kapılmanın çok kolay olduğunu söylüyor. Ancak başkalarına yardım etmek sizi kendi kafanızdan çıkarabilir. Dr. Daramus bunun sizi kontrol konumuna getirdiğinden bahsetmiyorum bile. Başka birini başarılı bir şekilde sakinleştirmek, size aynı şeyi kendiniz için yapma yeteneğinizi hatırlatabilir.

whatsapp için arkadaş grubu adı

Hatta ilgilenmenin getirdiği sorumluluk duygusu, doğal afet gibi tamamen kontrol edilemeyen bir durumda kendinizi daha güvende hissetmenizi bile sağlayabilir. 2017'den bu yana orman yangınları nedeniyle üç kez evinden tahliye edilen Dr. Manly, bu tür trajedilerin ardından insanların yabancılara barınak sunduğuna, hayvanlar için güvenli alanlar sağladığına ve tahliye edilen arkadaşları rahatlattığına tanık oldu. Bu eğilim ve arkadaş olma davranışlarının hiçbiri durumun yıkıcı gerçekliğini değiştiremese de, kesinlikle insanların stresi daha etkili bir şekilde yönetmelerine yardımcı olduğunu ve böylece empati ve umuda yer açtığını söylüyor.

Elbette başkalarıyla daha düzenli bir şekilde bağlantı kurmanın da stresten kurtulmanın birçok faydası vardır. Bir iş veya ilişki mücadelesinden sonra kendinizi biraz daha iyi veya daha güvende hissettiyseniz, bunu ilk elden bilirsiniz.bir arkadaşımla dertleşmekDr. Manly diyor ki. Çok sayıda araştırmanın şunu önermesi şaşırtıcı değil:güçlü sosyal ağsana yardım edebilirzorlu yamalarda daha kolay gezininve ile ilişkilidiruzun vadede daha iyi zihinsel sağlık.

e harfi olan nesneler

Bu yararlı stres tepkisinden faydalanabilmek için ilgilenmeye ve arkadaş olmaya nasıl yönelebilirsiniz?

Evet, stres tepkiniz bilinçaltınızda ortaya çıkıyor; ancak bu içgüdü hem genetik hem de yaşanmış deneyimler tarafından şekilleniyor, dolayısıyla onu değiştirme gücümüz var diyor Dr. Manly.

Eğil ve arkadaş ol tepkisine yönelmek, nasıl ve ne zaman savaş ya da kaç durumuna düştüğünüzü (ve üzerinde çalışmanız gereken tetikleyicilerin olup olmadığını) anlamakla ve aynı zamanda sosyal çevrenizi derinleştirmekle başlar. Bu şunları içerebilir:daha fazla arkadaş edinmekayrıca yapabileceğiniz çok şey varsahip olduğunuz bağlantıları güçlendirinbu nedenle stresli zamanlarda onlara ulaşmak daha rahat ve sezgiseldir.

Bu sürece müdahale etmek için strese doğal olarak nasıl tepki verdiğinizi bilmeniz gerekir. Usatynski, savaş uçağı mı yoksa dondurucu mu olduğunuzu bilmenin önemli olduğunu söylüyor. İşin zor yanı, bu kalıpların genellikle bilinçli farkındalığımızın altında ortaya çıkmasıdır, diyor. Gergin bir durumda ne yapacağınızdan emin değilseniz, bunu çözmek için birkaç sevdiğiniz kişiyi görevlendirmenizi öneriyor. Mesela onlara şunu sorabilirsiniz: Tehdit altındayken nasıl karşıma çıkarım? Büyüyüp korkutucu mu oluyorum? Geri çekilecek miyim? Yoksa telefonu kapatıp odadan mı çıkacağım? Hassas bir konu olduğu için onları yanıtlarında nazik ama dürüst olmaya teşvik edebilirsiniz. Ancak genel olarak stres eğilimlerinizin ne kadar farkında olursanız, bu davranışları değiştirmek için o kadar donanımlı olursunuz.

Savaş ya da kaç tepkisinin ortasında tüm aklınızı kullanamazsınız; dolayısıyla bir arkadaşınıza telefon etmeyi düşünmek bile zor olabilir. İşte birkaçına sahip olmak istediğiniz yertemel stratejileriarka cebinizde. Dr. Manly, kendinizi hızlı bir şekilde biraz düzenlemenize yardımcı olmak için derin diyafram nefesi veya basit bir 5-4-3-2-1 uygulaması (görebileceğiniz dört şeyi, dokunabileceğiniz üç şeyi, duyabileceğiniz iki şeyi ve tadabileceğiniz bir şeyi tanımladığınız) gibi farkındalık araçları önerir.

Dr. Daramus, korkulu, sıkıntılı veya öfkeli havanıza uyacak şarkılarla başlayan ve ardından şarkıdan şarkıya yavaşça istediğiniz sakin veya mutlu enerjiye geçiş yapan, aşamalı bir çalma listesi adını verdiği şeye göz atmanızı öneriyor. (Bunu şu anda derlemek harikadır:Olumsuzçılgınlığın ortasında, böylece bir dahaki sefere stres hüküm sürdüğünde onu açabilirsiniz.)

Bu basit sakinleştirici tekniklerden herhangi biri, sizi daha içgüdüsel hissedebileceğiniz ve arkadaş olmanın daha içgüdüsel olabileceği, sağlam bir muhakeme noktasına geri getirebilir.

Usatynski'nin belirttiği gibi beynimiz, çevremizde tehdit edici bulduğumuz her şeye karşı son derece hassastır ve buna ilişkilerimizdeki küçük çatlaklar da dahildir. Bu sadece tuhaf bir bakış ya da sıradan bir şeye verilen tepki olsa bile, çoğu zaman bu olumsuz parçalara yapışırız ve sonuç olarak sevdiklerimizle daha az rahat hissederiz.

Usatynski'nin, beyninizin tehdit yanıt sistemini dağıtmak ve onlarla birlikte kendinizi tamamen güvende hissetmenizi sağlamak için sık sık düzeltici deneyimler (veya sevdiğiniz insanlarla olumlu etkileşim anları) oluşturmayı önermesinin nedeni budur. Bu, cömertçe övgü dağıtmak ve onlara olan takdirinizi göstermenin ve günlerini biraz daha parlak hale getirmenin yollarını bulmanız anlamına gelir. Bu etkileşimler kesinlikle dijital olabilir ancak IRL olmaları daha da iyidir. Usatynski, beynimizin onlarla rahat hissetmesini sağlamak için etten kemikten insanlarla yakınlığa (yüz yüze, göz göze temasa) ihtiyacımız olduğunu vurguluyor. Ancak bir ilişkide bu temel pozitiflik ve güvenlik akımına sahip olduğunuzda, evet bu güvenebileceğim bir kişi olduğundan, nasıl çalıştığımı bildiklerinden ve moralim bozulduğunda beni daha iyi hissettirebileceklerinden emin hissedeceksiniz Usatynski diyor.

Usatynski, yakın arkadaşlarınızın ve aile üyelerinizin günlük bazda nasıl performans gösterdiğini takip etmenin gerçekten yararlı olduğunu söylüyor. Tıpkı iyi bir ebeveynin, küçük bir çocuğun ne zaman telaşlanabileceğini ve onu neyin rahatlatacağının farkında olması gibi, bir arkadaşının veya partnerinin stresli olduğunu biraz bilmek, onlarla ilgilenmeyi daha sezgisel ve bağlayıcı hale getirebilir.

güzel eski övgüler

Tam tersi senaryoyu düşünün: Bir ilişkiye daha fazla laissez-faire yaklaşımıyla yaklaşırsanız, neye ihtiyacınız olduğunu bana bildirin! Usatynski'nin tutumu şöyle:hiç biriZor zamanlarda birbirinize gerçekten yaslanabileceğinizi hissedebilirsiniz. Oysa sevdiklerinize daha fazla ilgi gösterirseniz, başları dertte olduğunda neye ihtiyaç duyabileceklerini tahmin etmeyi öğrenebilir, onlarla ilgilenmeyi hem daha kolay hem de daha tatmin edici hale getirebilirsiniz.

Yukarıda bahsedildiği gibi, çocukluğunuzdaki bakıcınız ihtiyaçlarınızı karşılamadıysa veya destekleyici olmakla ihmalkar olmak arasında gidip geldiyse ya da herhangi bir tür istismara maruz kaldıysanız, arkadaş olun ve arkadaş olun tepkisini mantığa aykırı, hatta tehditkar bulabilirsiniz diyor Dr. Manly. Sizi koruması gereken kişinin bakımından faydalanmadığınızda, başkalarına ulaşma veya destek sunma eğiliminde olmamanız mantıklıdır. Bunun yerine, küçük bir stres anı bile sizi savaş ya da kaç moduna sokan ciddi bir tetikleyiciye dönüşebilir.

Bu tür çalışmalar üzerinde çalışmak önemlidirçözülmemiş çocukluk yaralarıEğitimli bir terapist veya ruh sağlığı uzmanı olan Dr. Manly diyor ki.Psikoterapiöz düzenlemeye yönelik vetravma tepkinizi hafifletmekEğil ve arkadaş ol tepkisi ve bunun getirebileceği faydalarla daha uyumlu olmana yardımcı olabileceğini söylüyor. (Eğer bir şeye ihtiyacınız varsa işte tam rehberimizharika bir terapist bulmakkarşılayabilirsiniz.)

Başkalarının ilgisine layık olmadığınızı derinden hissediyorsanız, stresin ortasında arkadaş olmak ve arkadaş olmak garip veya rahatsız edici olabilir. Belirtildiği gibi, gelişim yıllarınızda izolasyon, terk edilme veya ihmal deneyimleri, zor zamanlarda tek başınıza ilerlemeniz gerektiği ve başkalarının da aynısını yapması gerektiği yönünde yanlış bir anlatı yaratabilir. Ancak bu mitler insanlığın doğal bir işlevini boşa çıkarıyor: hem destek vermek hem de almak.

Danışanlarının bu bakış açısını görmelerine yardımcı olmak için Dr. Daramus sıklıkla kavramı dışsallaştırıyor: Onlara 'Sizin durumunuzda başka biri olsaydı onlara tavsiyeniz ne olurdu?' diyeceğim. Ve neredeyse her seferinde arkadaşlarına ve ailelerine ulaşmayı önerecekler. Bu çoğu zaman hak ettikleri şefkat ve ilgi konusunda farklı olmadıklarını anlamalarına yardımcı oluyor diyor.

Dr. Daramus'un diğer ipucu? Sadece bir kez bile olsa bu iğrenç duyguyu bastırın ve ne olacağını görün. Karşılığında aldığınız desteğe ve nasıl olduğunuza şaşırabilirsiniz.ikisi birdenSizi strese sokan şey kolayca çözülemese bile birbirinizi neşelendirebilir. Zaman geçtikçe, stres zamanlarında bilinçli olarak daha bağlayıcı tepkilere yöneldikçe Dr. Manly, ilgilenmeyi ve arkadaş olmayı daha doğal bulmak için beyninizin bağlantılarını yeniden yapılandıracağınızı söylüyor.

İlgili:

• Yardım İstemek Çok Zor. İşte Bunu Nasıl Kolaylaştırabilirsiniz
• 30'lu Yaşlarınızda Yakın Arkadaşlıkları Aslında Nasıl Sürdürebilirsiniz?
• Terapistlere Göre Bu Stres Giderici Faaliyetler Aslında İşe Yarar

SELF'in mükemmel hizmet gazeteciliğinden daha fazlasını doğrudan gelen kutunuza alın .