Daha önce aldatan biriyle çıkıyorsanız, bu otomatik olarak ilişkinin başarısız olacağı anlamına gelmez. Yine de partnerinizin geçmişte bir iş arkadaşıyla biraz fazla samimi olduğunu veya aylarca süren bir fiziksel ilişki yaşadığını bilmek sizi anlaşılır bir şekilde birlikte geleceğiniz konusunda paranoyak hale getirebilir.
Belki de şu klasik deyiş Bir kez aldatan, her zaman aldatan kafanın içinde kalır. Ancak popüler inanışın aksine bu evrensel bir gerçek değil.Kayla Knopp, Doktorakurucu ortağı ve klinik psikologAşkSan Diego'da SelfGrowth'a anlatıyor. Yeni başlayanlar için, her zaman olduğu gibi mutlaklar genellikle gerçeklere dayalı değildir:Bir ton gerizekalıElbette ki sadakatsizlik konusunda bir geçmişe sahip olabilirler, ancak diğer pek çok kişi muhtemelen hatalarından ders almıştır, diyor Dr. Knopp.
Örnek olay: OnunaraştırmaDenver Üniversitesi'nde bunun olmadığını tespit ettiTümüEski aldatanlar sonraki ilişkilerinde de bu davranışlarını tekrarladılar. Ancak pek çok insan aldatılma korkusu taşıyor, bu nedenle siyah-beyaz kurallarına inanmanın ('bir kez aldatan her zaman aldatır' gibi) kendilerini daha güvende hissetmelerini sağlayabileceğini söylüyor Dr. Knopp.
Sevgilinizin bu sefer kendini toparlayıp toparlayamayacağı birçok farklı faktöre bağlı olabilir. Burada çift danışmanlarından sizinle aynı modeli tekrarlamayacaklarına dair bazı umut verici işaretler istedik.
1. Geçmişlerini isteyerek açarlar; çünkü mecbur oldukları için değil, istedikleri için.
Dr. Knopp, sevdiklerimizin geçmişleri hakkında her şeyi bilmeye hakkımız olmadığını söylüyor. Teknik olarak konuşursak, partneriniz daha önceki bir duygusal ilişkiyi açıklamak zorunda değildir, örneğin - ve özellikle yeni çıkmaya başladıysanız, sadakatsizliği kabul etmekte neden tereddüt edebilecekleri mantıklıdır. (Sonuçta kim eski dramayla yeni bir ilişkiyi tehlikeye atmak ister ki?)
Bu nedenle, Dr. Knopp'a göre, birisi hatalarını gönüllü olarak paylaştığında, gelecekte güvenilir bir ortak olma olasılıkları çok daha yüksektir. Bir şeylerin önüne geçmek, elbette, sizi kirletmeyeceklerini garanti etmez, ancak bu onların, baskı veya zorunluluktan değil, dürüst olmak adına düşüncesizce davrandıklarını itiraf ettiklerini gösterir, Dr. Knopp diyor. (Ayrıca, ilişkinizin en başından itibaren yalanlar ve sırlar üzerine kurulu olmadığından emin olmak için bir çaba olduğunu da ekliyor.)
2. Onlar biliyorlarNedenilk etapta aldattılar.
Açıklamaları yaptıklarını haklı çıkarmayabilir, ancak size kendilerini yansıtma ve eylemlerinin sorumluluğunu alma yetenekleri hakkında çok şey anlatabilir; Dr. Knopp, bunların her ikisinin de zararlı davranışları ele alma (ve düzeltme) yönünde önemli adımlar olduğunu söylüyor.
Eğer [partneriniz] her şey kendi kontrolünde değilmiş gibi davranıyorsa veya neden aldattığını bilmediğini iddia ediyorsa, bunlarkırmızı bayraklardiye açıklıyor. Öte yandan, hatalarından ders almış biri, yalnızca tekila shotlarını suçlamak yerine, örneğin güzel barmenin ilgisinden hoşlandığını kabul ederek eksikliklerini kabul edebilmelidir. Veya, başka birinden onay aramalarına neden olan, takdir etmeyen veya uzak eski sevgililerinin değil, kendilerine olan düşük saygılarının olduğunu ortaya çıkarabilirler.
3. Onlara karşı eleştirel mi yoksa şüpheci mi olduğunuzu anlarlar.
Partneriniz geçmişini gündeme getirdiğinizde savunmaya geçiyorsa ya da alana ihtiyaç duyduğu için sizi suçluluk duygusuna kaptırıyorsa, bu genellikle onun öyle olmadığını gösterir.Gerçektensorumluluk almak,K'Hara McKinney, LMFTLos Angeles'ta bir çift terapisti olan SelfGrowth'a anlatıyor. Çünkü gerçek pişmanlık şunları içerir:Kötü davranışınıza sahip çıkmakMcKinney, bağışlama garanti edilmese bile diyor.
Anlamak içingerçekten ne kadar üzgünler, sadakatsizlikleri hakkında konuşma biçimlerine daha fazla dikkat edilmesini öneriyor: Pişman ve pişman mı hissediyorlar, yoksa övünüyor veya kayıtsız mı kalıyorlar? Detayları gizli mi tutuyorlar yoksa kendilerinden başkasını mı suçluyorlar? Yeni bir sayfa açan biri, olayları orantısız bir şekilde abarttığınızı tartışmak yerine, hayal kırıklığı, üzüntü, hatta doğrudan öfke gibi her türlü tepkiye açık olacaktır. McKinney, ideal olarak, onlarla çıkmanın riske değip değmeyeceğini (anlaşılır bir şekilde) yeniden düşünürseniz sabırlı olacaklarını ekliyor.
4. Bunu yalnızca bir kez yaptılar.
Bazen bir ilişkinin koşulları (örneğin duygusal mı yoksa fiziksel mi olduğu) önemli değildir. (Bu tür ihanetler de aynı derecede acı verici olabilir.) Ancak bunun tek seferlik bir hata mı yoksa daha kalıcı bir alışkanlık mı olduğu gibi belirli ayrıntılar, hem McKinney hem de Dr. Knopp diyor ki.
Dr. Knopp, daha uzun bir sadakatsizlik kalıbına sahip birinin tekrar hile yapma ihtimalinin, bunu yalnızca bir kez yapan birine göre kesinlikle daha yüksek olduğunu belirtiyor; eğer kendisi üzerinde ciddi bir çalışma yapmamışsa. Bunun nedeni, tekrarlayan davranışların, yargılamada anlık bir hataya neden olan durumsal bir şeye kıyasla genellikle daha derin köklü bir zorlamayı (dış onaya ihtiyaç duymak veya bağlılıktan korkmak gibi) göstermesidir, diyor. Dr. Knopp, seri sadakatsizliği ele almanın genellikle terapi gibi daha uzun vadeli bir müdahale gerektirdiğini ekliyor ve bu da bizi bir sonraki ve son noktaya getiriyor…
5. Terapiye gitmek gibi hatalarını düzeltmek için harekete geçtiler.
Bir daha asla hile yapmayacaklarına dair ciddi bir şekilde yemin etmek veya sadakatsizliklerini hayatlarının en büyük pişmanlığı olarak adlandırmak güven verici olabilir. Ancak bu büyük açıklamalar onların yollarını değiştirdiklerini kanıtlamak için yeterli değil. Herkes, özellikle de aldatma konusunda geçmişi olan biri, her şeyi konuşabilir, ama onun yürüyüp yürüyemeyeceğini nereden bileceksiniz?
McKinney ve Dr. Knopp'a göre mesele, söylediklerinden çok, hatalarından ders almak (ve sahiplenmek) için attıkları adımlarla ilgili.Terapiye gitmekbir yeşil bayraktır: McKinney, bunun genellikle davranışlarını ele almak için gerekli çalışmayı yaptıkları (veya yapmakta oldukları) anlamına geldiğini söylüyor. Bir profesyonele görünmemiş olsalar bile, işleri düzeltme konusunda ciddi olduklarını gösteren diğer çabalar arasında eski partnerinden özür dilemek, neden aldattığını daha iyi anlamak için kitap okumak ve sürekli olarak açık iletişimi veya düşüncelerinizle ilgili kontrolleri teşvik etmek yer alır. , duygular ve sınırlar, diye ekliyor Dr. Knopp.
Bu işaretlerin hiçbiri kusursuz değildir ve ara sıra büyüleyici yalanlar ve sahte empatiyle donanmış aykırı değerler sizi yine de kandırabilir. Ancak çıkarım şu: Aldatılan bir geçmiş ne kadar cesaret kırıcı olsa da, ilişkiniz mutlaka tarihin tekerrürüne mahkum değildir; özellikle de partneriniz daha iyisini yapmaya gerçekten kararlı olduğunu gösterdiyse.
İlgili:
- Çift Terapistlerinin Tekrar Tekrar Gördüğü En Büyük İlişki Sorunları
- 13 Kişiye Kötü Bir Ayrılığı Atlatmalarına Sonunda Neyin Yardımcı Olduğunu Sorduk
- Uzun Süreli Bir İlişki Parçalandıktan Sonra Flörte Nasıl Geri Dönülür?
